10 СОВЕТОВ, ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ПРИ ПЕРЕЕЗДЕ ВО ФРАНЦИЮ

ВОТ ЭБАУТ РЕКЛАМА
Ешь круассаны, смотри на Эйфелеву башню, заведи отношения с французом и еще миллион других клише. При переезде за границу от нас ожидаются идеальные фото в инстаграм и радостные визги от новой жизни. А вечные вопросы "кто виноват", "как жить" и "чего так трудно" остаются без ответов. В новом материале главред сайта ВОТ ЭБАУТ, Кристина Яковленко, делится своим опытом эмиграции в страну Круассанию и полезными (не очень) советами, чего не стоит делать, как только твоя нога коснется французской земли.
В нашей стране заграница с людьми случается чаще, чем может казаться. Заграница в классическом понимании эмиграции. Такая история точно происходила с твоей подругой, родственниками или знакомым знакомой. Это произошло и со мной почти четыре года назад. Спустя время багажом бесценного опыта становится очень нужным делиться. Мало-ли, кто из вас уже пакует чемоданы или только делает визу навстречу французам, а розовые очки все еще не сняты. Советы ниже сотканы из историй, сатирических и не очень. Просьба, перед чтением расслабиться, читать внимательно и ничего не воспринимать всерьез. Потому что ваш опыт точно будет иным (но это не точно). Так все-таки, чего не нужно делать при переезде во Францию?


Никогда не допускай даже мысли, что тебя кто-нибудь где-нибудь обязательно ждёт. Француаза Саган жестоко налгала или ошиблась. Реальность такова, что в другой стране тебя не ждут — там всячески хотят, чтобы духу твоего больше никогда не было. Откуда неминуемые палки в колёса и полный алярм отовсюду. За границу нужно ехать с заранее усвоенным уроком: не ждать помощи, не ждать помощи, и, конечно же, ни в коем случае не ждать помощи.

Никогда не теряй документы и храни все бумажки.
Отчаянно перевози ящики макулатуры из квартиры в квартиру. Носи триллион папок с документами на каждый визит в префектуру. Снимай копии. Береги всё! Даже квитанцию за парковку четырёхлетней давности. Даже счет за прививку, сделанную десять лет назад. Ведь никогда не знаешь, что именно французской администрации захочется запросить у тебя следующим. Народная мудрость гласит: бюрократическую крепость одолеть можно только клин клином: они тебе бумажку, ты им десять. Круассания функционирует исключительно по этому закону.

Никогда не трать высвободившиеся деньги на диоры/шанели/путешествие по Центральной Америке. Французская администрация всегда на страже твоих активов. «Зачем быть девочкой», говорит она! Для этого у нас есть налог на съёмное жильё, налог на безработных, налог на воздух. Очевидно, оплата бесконечных налогов красит людей даже больше, чем палящее солнце Мальдив. А кто ты такая, чтобы спорить?

Никогда, слышишь, никогда ещё не любила ты так сгущёнку, творог и рошеновские конфеты «пчёлка». Наешься фуа-гры заграничной, багетов ненашенских, насытишься деликатесами. А потом внезапно одним глазом заприметишь блёклое «армяно-русский продуктовый» на площади и пропадёшь навсегда. Людей лапой в сторону, визги, бежишь, спотыкаешься на последней ступени. А там румянощекий Вазген уже ждёт и мурлычет что-то о свежести варёной колбасы прямиком из Ростова. Всё, дальше мозг в тумане, дайте всё: и варенки, и тушенки, и гречку на сдачу. В себя приходишь только после трёх банок солёных огурцов и коробки зефира в шоколаде. Не беспокойся, ведь этот сценарий случится ещё не раз, и не десять. Из этого следует правило ниже.
Никогда не пытайся избавиться от русского акцента. Да и надо ли, если все вокруг будут таять, как сало на сковородке, и закидывать тебя многозначительными «sexy»? Из правила выше чётко следует следующее: твой мозг и интеллектуальные способности здесь никого не интересуют. Все и так знают, что ты «русская», а значит не твой ум будет интересовать людей вокруг.

Никогда не отказывайся от встреч с новым людьми на чужих берегах.
Знаменитый нетворкинг будет работать чётко как часы в момент, когда тебе понадобится новая работа, выпить вина вечером или перевезти вещи. Особенно «перевезти вещи»! Здесь нетворкинг понадобится железно. Поэтому собирай людей со всех уголков. И даже захудалый тиндер может пригодиться.

Никогда не смотри по сторонам больше десяти секунд. Вопрос «что вообще, мать его, я здесь делаю» беспечно дремлет на подкорке твоего головного мозга. Если всплывает — дело дрянь. И, пожалуйста, никогда не забывай смотреть по сторонам, ведь вокруг так много прекрасного: французская префектура, жёлтые жилеты и вечно недовольные жители Круассании.

Никогда не покупай весы в стране Круассании. За это числится уголовное наказание, презрение и исключение из партии трудящихся, ибо как жить собралась в раю хлебобулочном. Инвестируй в брюки размера на три больше и никогда не упоминай слово «калории» при местных. Покрутят у виска и накажут безжалостно тотчас же!

Никогда не говори французскому мужчине о празднике 8 марта. Расплавишь ему материнскую плату за 30 секунд. В один день подарить цветы и жене, и дочери, и коллеге для французов покажется непозволительной роскошью. Да и зачем? Кто такие? Никто никому ничего не должен, говорили они.

Никогда не пытайся стать француженкой.
Не уступай принципами. Говори, что целью в жизни есть французский муж и гражданство, а выйти из дома не накрашенной равно смертоубийству и предательству украинскому борщу. Французы любят экзотику. И даже если ты будешь яро бороться с неравноправием полов, не краситься и быть независимой, тебе никто не поверит. Для всех ты навсегда останешься странной женщиной из ближневосточной страны, иные телодвижения будут не приняты. Зачем напрягаться?
Никогда не верь советам извне. Нарасскажут всякой дивной всячины, себя не соберёшь после. За границей или нет, жизнь всегда будет похожа на аттракцион — где-то весело, а где-то уже подташнивает. Не в этом ли кайф?

ПОНРАВИЛСЯ ТЕКСТ? У НАС ЕСТЬ ЕЩЕ!